El cine en duda

Si uno pensaba que Richard Linklater era el director más snob de la historia universal del cine, acá está su actriz preferida para superar, como suele pasar, al maestro.

Ya la hemos visto verbalizar con fervor y verdadera pasión los paupérrimos guiones de su mentor, llenos de filosofía para principiantes, política estúpida y conservadora haciéndose pasar por radical, romanticismo trillado y cursi, y todo en películas-excusa para largos diálogos, en las que no pasa nada salvo que personajes supersnobs charlan estupideces.

(Parece que Linklater quería escribir libros, pero como no sabía si de poesía, de filosofía, de novelas románticas para señoronas o de autoayuda, se decidió por los diálogos socráticos llevados a la pantalla y encarnados en jovencitos pseudocultos y generalmente enamorados.)

Delpy ahora no sólo hace una película casi calcada de la insoportable Antes del Amanecer y su secuela sino que tiene el descaro de tomar la ciudad snob por excelencia y situar su porquería ahí. Lo terrible no es la obviedad de la ciudad elegida sino que ella haya nacido ahí mismo.

Ser tan pero tan pero tan snob como para haber nacido en París y llamar a tu película, hablada en inglés, Dos días en París era algo verdaderamente inconcebible hasta que esta rubia lo hizo posible.

 …¿Felicitaciones?

Si a escasos días de su re-salida de la re-rehabilitación, Linsey Lohan re-choca, es decir, choca otra vez…

¿No deberíamos dejar de preocuparnos por su adicción de las drogas y preguntarnos por su licencia de conducir?

Lohan no tuvo problemas de sobredosis o consecuencias graves en su salud a causa del consumo de drogas. Su único problema parece ser que choca, todo el tiempo.

Más allá de un necesario cuestionamiento de las pruebas necesarias para la obtención de la licencia de conducir en EEUU, o en el Estado en que la haya efectivamente obtenido la actriz, ¿por qué el problema de que la chica no sepa manejar se lo atribuyen a su abuso de drogas o alcohol? ¡La pobre no sabe conducir!

¿No sería más fácil terminar con los centros de rehabilitación e invertir ese dinero en un chofer?

… o la de acción.

Poner la sección de noticias del google es, llana y necesariamente, encontrar a Lindsey Lohan, Britney Spears y Paris Hilton en las tres primeras páginas. Necesariamente.

Hollywood de cacheos cibernéticos sabe, y actúa en consecuencia. O sea, hace una película protagonizada por Lindsey Lohan, con música de Britney Spears, sobre Paris Hilton. Eso parece.

Está bien. Que aprovechen y hagan actuar a Lindsey Lohan, a quien la fama alcanzó antes que la carrera, antes de que se pase con una sobredosis. No sea cosa que nunca haga nada memorable después de Herbie, y algún día el mundo se de cuenta de que persiguió durante 2 años a una mina que coprotagonizó una película con un auto (y de mentira).

Mientras, parece que Paris, después de amenazar con la publicación de un libro sobre su traumática experiencia en una cárcel equipada para ella durante 23 días, se quiso ir de vacas sin que nadie se diera cuenta. Por eso salió de su casa vestida como un sacerdote pero de blanco y un gran sombrero de paja.

una genia.

SHANGHAI, China.- La estrella del pop Cristina Aguilera dice estar buscando el guión adecuado para iniciar una carrera como actriz de cine.

Como si no hubiéramos tenido suficiente con Eminem haciendo de negro-rubio en una película que se la daba de seria, con Britney haciendo su propia película (que, para los que no la vieron, vale la pena: dosis letal de delirio rosa adolescente, su existencia hace al mundo menos digno) y, ahora, con Norah Jones y Jessica Simpson actuando bajo la dirección de Wong Kar Wai, ahora a la Aguilera se le da por la actuación. Madre mía.

¿No te expusiste lo suficiente frotando la lámpara acostada en la arena, Cris? ¿O bailando semidesnuda y sudada sobre un ring? Si ahora te convertís a la actuación, vas a ser otra alcohólica-anoréxica-potencial suicida y adicta a las drogas más inverosímiles, de esas que pululan por Hollywood queriendo hacer de todo pero sin hacer nada. Así que, por tu propio bien. Dedicate a eso que sabés hacer…

…yo qué sé… ¿olerte las axilas?

Actriz estadounidense realiza ritual incaico en andes peruanos

La actriz estadounidense Cameron Díaz realizó el día 20 un ritual a la Pachamama (madre tierra, en quechua) el Parque Arqueológico de la fortaleza incaica Sacsayhuamán, en su segundo día de visita a la sur andina ciudad peruana del Cusco.

La ceremonia, que fue grabada por el equipo técnico que la acompaña, se desarrolló en la denominada Huaca de la Luna, un lugar sagrado para los incas, en las afueras de la ciudad cusqueña.

Díaz participó de este ritual junto a un sacerdote andino, que le explicó, entre otras cosas, el significado de la tierra para los antiguos peruanos.

 Fuente: http://spanish.peopledaily.com.cn/31617/5893185.html

Eso de ser famosa sin hacer nada, lo sabemos, lo inventó Paris Hilton. Paris no sabe actuar pero actúa, no sabe cantar pero canta, no sabe posar pero modela. Paris tiene el aspecto de una anoréxica al borde de la muerte, pero hizo el video porno, probablemente, más visto de la historia. Ahora, con tal de que las cámaras la sigan persiguiendo, la rubia se va a la cárcel en limusina y antes de que la ley se lo exija. Pero Paris es Hilton (billonaria), le gusta el escándalo y se ríe con cinismo de sí misma mientras se llena (más) la billetera vendiendo perfumitos.

La historia de Lindsay Lohan es diferente. La muchacha (bastante menos atractiva que la Hilton, a pesar de tener un cuerpo más digno) no es heredera de nadie, no actuó en ninguna porno, ni siquiera había hecho de chica sexy en ningún film al momento de hacerse lo suficientemente famosa como para marcar tendencias en lo que a su vestimenta se refiere. Era, quizás, la mujer más perseguida de EEUU mientras estrenaba herbie (!!! sí, la del autito).

Pero bueno. Le pasó lo que a todos los amigos de la Hilton les pasa después de pasar tiempo con ella: se hizo alcoholica, adicta a drogas aparentemente duras, ninfófama, anoréxica, depresiva. Todas caen, menos Paris.

A qué iba esta nota? Lindsey Lohan parece ser adicta al oxy contin, medicamento que se vende bajo receta para casos extremos de no sé qué, cuyo efecto es similar a la heronína y es más adictivo. Lo gracioso es que en el mercado negro está tasado de acuerdo a sus clientes: de 20 a 30 veces el valor del oro.

yo digo, si lamen oro blanco, ¿no les pegará mejor?

¿Por qué los productores las prefieren rubias? ¿De dónde sale esa tendencia a purificar la raza cinematográfica? ¿Por qué todas las actrices blancas se van transformando, imperceptiblemente, en actrices rubias -es decir, con el pelo pintado de amarillo-?

¿Por qué todas las actrices negras son apasteladamente negras, una versión light, es decir, cada vez menos negras, entre maquillaje, iluminación y, por supuesto, casting? ¿Por qué las actrices negras sexies son Halle Berry y, ahora, Beyoncé?).  ¿Por qué ahora que el hip hop está de moda, y las mujeres pueden hablar como negras, tienen que verse más rubias que Fergie?

¿Por qué el papel de la raza minoritaria, antes ocupado exclusivamente por estas negras que se van aclarando, es ahora compartido por una versión menos radical todavía, es decir, las latinoamericanas? ¿Por qué ahora la minoría candente es, a lo sumo, una mujer blanca con el pelo oscuro y un acento cada vez menos marcado de ‘ascendencia hispánica’?

El empirismo que me caracteriza trajo a colación a una actriz que, en términos de purismo cinematográfico, tiene mucho que decir. O sea, una mujer que empezó siendo una latina tremenda (ya no negra o mestiza sino una morocha con apellido hispánico) y terminó siendo una rubia tremenda (una barbie). El cambio es elocuente.

Con ustedes, Jessica Alba:

Nunca entendí esa relación entre jennifer y la sexymbología. Ni por qué alguién dudó (inclusive ella), en algún momento, de que mientras rodaba con Angelina Jolie, Brad Pitt también la estaba pasando bomba con su co-equiper.

No voy a ser tan cruel de comparar la belleza de una y otra. Y de todos modos, no era mi intención discutir la capacidad de raciocinio y el buen gusto del rubiecito estrella.

En realidad, hay algo que me indigna y son los cachetes de jennifer aniston. De hecho, en mi memoria, la actriz siempre estuvo muy cerca de Kiko, el compa de El Chavo del 8, aunque nunca lo había corroborado in praesentia. Al hacerlo, vi que la ex de Pitt tiene, efectivamente, los cachetes del personaje mexicano, pero hay algo que la aleja y la hace más especial: su pera extraordinaria.

En fin. Resumiendo el panorama, lo que pasó fue que, estableciendo nexos lógicos y estéticos, he llegado a la madre biológica de nuestra segunda Friend femenina preferida (ah, Jennifer… tenemos que decirte algo: eres adoptada.): Céline Dion. Pasen y vean.

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